Правила ефективного спілкування з дітьми від року до чотирьох років (Частина 2) Skip to content

Правила ефективного спілкування з дітьми від року до чотирьох років (Частина 2)

"Тодлериз": родной язык маленькой "пещерной человечка"

Представьте, что женщина посещает страну, где жители говорят чужой ей языке. Ей нужно найти туалет. Она останавливает первого прохожего и вежливо спрашивает:

- Где ближайший туалет?

На что прохожий отвечает:

- Вджуркт (т.е. "Я не понимаю".

- Что? - В отчаянии вскрикивает женщина и громко повторяет:

- Туалет! Туалет!

Незнакомец, обиженный ее тоном, кричит в ответ:

- Вджуркт! Вджуркт! ВДЖУРКТ!

Вскоре они уже кричат друг на друга, красные от злости! И ни один из них не слышит другого.

Даже самый вежливый незнакомец не сможет вам помочь, если не знает вашего языка. То же самое относится и к заботливых родителей. Правило ресторанов быстрого питания дает лучшие результаты, если переводить его на родной язык ребенка. Вот что однажды произошло в моем кабинете.

Стоило мне достать фонарик, чтобы увидеть ушко 23-месячной Шэннон, как девушка разразилась громким плачем. Ее мама, Мэри, ответила спокойно и уважительно: "Я знаю, родная, что тебе это не нравится. Ты боишься и думаешь, что будет больно, но доктор все сделает очень осторожно. Нам нужно знать, что твои ушки больше не болят. Тогда тебе не придется снова пить эти гадкие лекарства. Поняла? Все почти закончилось.

Когда нужно говорить нормально?

Вам не нужно разговаривать на "тодлериз" постоянно. Как правило, вы можете говорить нормальным образом. Но если малыш начинает "заводиться", нормально с ним разговаривать бесполезно.

Почему обычные приемы воспитания терпят фиаско в случае маленьких "пещерных жителей"?

Я всегда выступал за разумность и заботу, однако есть веские причины, по которым логика, отвлечение внимания и даже уважительное признание не дают результатов, когда маленькие "первобытные люди" приходят в исступление.

- Ваш малыш просто "не слышит" вас. Находясь в расстроенных чувствах, мы хуже видим (и слышим. Это особенно касается малышей в возрасте от года до четырех, чей "первоначальный" мозг еще тяжело воспринимает устную речь.

- Логика пока не является сильной стороной вашего ребенка. Разумные объяснения требуют участия левого полушария, которая не очень хорошо развита у малышей младше четырех лет.

- Ваш малыш зациклен на своем желании - не вашей. Вы представляете, чтобы ребенок в порыве злости вдруг призналась: "Да, ты абсолютно права" или "Я-то не смотрел на ситуацию с такой стороны? Не рассчитывайте на разумный подход и компромиссы, когда малыш заходится от злости. (Ему трудно проявлять разумность в спокойном состоянии, что уже сейчас-то говорить!)

- Ваш ребенок думает, что вы ее не понимаете. Как может малыш, повторив свое требование 25 раз подряд, считать, что его не понимают? Вероятно, это звучит странно, но, может быть, все дело в том, что вы не говорите на его языке! Обычно достаточно подтвердить на тодлериз ", что вы все понимаете, как хныканье и виклянчування тут же прекращаются.

Так как же разве успокоилась Шеннон? НЕТ! Она заплакала еще громче! Но почему? Разве Мэри не воспользовалась правилом ресторанов быстрого питания? Именно здесь и кроется главная ошибка. Слишком много слов, более того, интонации Мэри совсем не соответствовали паническом состояния дочери!

Перепуганные или разгневанные малыши не воспринимают ничего из происходящего вокруг (это относится и к детям старшего возраста - и даже взрослых!) Когда они находятся в расстроенных чувствах, наши ласковые слова превращаются для них в бессвязный гул. Бедная Шеннон! Она была напугана, обеспокоена и видела, что даже родная мать не понимает ее! И она заревела еще сильнее.

Как Мэри могла помочь своей перепуганной дочери? Что нужно было сказать? Все очень просто! Надо было только перевести эти слова на "тодлериз. Но как же это сделать?

Четыре компонента "тодлериз"

"Тодлериз" я изучил в своем кабинете, выполняя почетную миссию посланника в свет малышей от года до четырех! Понятно, овладел я его не сразу, а постепенно, налаживая по двадцать конфликтов в день. Наконец я достиг таких вершин, когда мог легко утолять двухлетних детей и буквально за считанные минуты заставлять их снова смеяться и играть.

Думаете, это слишком хорошо, чтобы быть правдой? Действительности изучить "тодлериз" гораздо проще, чем французский, китайский или любой другой язык. Сначала вы, возможно, будете чувствовать себя неловко, но призываю вас: не отступайте. Наступит момент, когда ваш маленький путешественник во времени поднимет на вас свои большие глаза, словно говоря: "Ты понимаешь меня! Спасибо, это здорово!"

Перевод любой фразы "тодлериз" состоит из четырех шагов:

1. Короткие фразы.

2. Повторения.

3. Правильные интонации.

4. Мимика и язык тела.

Благодаря этим четырем шагам перегружен мозг ребенка способен осознать, что вы "приняли его сообщение. Повторяйте слова малыша (или то, что он мог бы сказать, если бы умел), отражая его чувства интонациями и жестами. Помните: то, как вы говорите, гораздо важнее того, что вы говорите! 1. Короткие фразы

Если вы общаетесь с расстроенным малышом, слова часто работают против вас. Малышам трудно воспринимать длинные предложения, даже если они довольны и счастливы. Восприятие устной речи требует больших усилий со стороны левого полушария, однако стоит ребенку перейти границу страны Истерии, как эта часть мозга полностью отключается.

Конечно, не только дети, потерявшие душевное равновесие, теряют лоск цивилизации. Мы тоже этим грешим! Когда эмоции берут верх над разумом, даже взрослые опускаются на несколько ступенек по эволюционной лестнице и нередко уподобляются своим первоначальным предкам.

"Тодлериз" в общении с кипящими от злости малышами очень кстати. Он разбивает наше сообщение на несколько коротких фраз, доступных пониманию даже для маленьких детей.

Итак, первый шаг - говорить очень короткими фразами. В случае совсем маленьких деток фразы не должны превышать трех слов. В случае детей старшего возраста - пяти. (Как я уже писал, "тодлериз" - это язык общения с малышом, который находится в расстроенных чувствах ... Как только он успокоится, переходите на обычную речь.)

Приведу пример. Ваш 15-месячный малыш валится с ног от усталости, однако упрямо топает к двери, бьет по ней кулачками и требует выпустить его в сад. Независимо от того, собираетесь ли вы на улицу, прежде отразите его сообщение энергичными повторениями: "На улицу! На улицу! На улицу! НА УЛИЦУ! Ты устал ... устал ... устал, и ты хочешь НА УЛИЦУ! Ты говоришь: "Мама, идем, идем, идем!" Как только сын немного успокоится, можете выйти во двор или предложить другой вариант решения ситуации.

2. Повторение

В то время как взрослые ослепленные гневом, дети буквально "глохнут" в нападении бурных эмоций. Вот почему повторение является ключевой составляющей "тодлериз. Как видно из приведенного выше примера, слово "устал" достаточно коротка, однако само по себе оно не оказывает серьезного влияния. Вы должны повторить его несколько раз: "Ты устал ... устал ... устал, ты хочешь НА УЛИЦУ! Если ребенок кричит, потому что вы забрали у нее губную помаду, которую она использовал вместо карандаша для рисования, зимитуйте ее эмоции с помощью такого повторения: "Ты хочешь! ТЫ хочешь, хочешь получить ее ЗАРААЗ Хочешь! ХОЧЕШЬ Хочешь получить ее ЗАРААЗ! "Обратите внимание на короткие фразы, повторения и акцент на последнем слове. Ваши слова должны звучать энергично, но не подниматься до уровня крика.

Не удивляйтесь, если сумеете привлечь внимание малыша только после четырех или пяти повторений! Вы поймете, что "зацепили" ребенка, когда она посмотрит на вас, словно говоря: "Что? Что ты сказала?" Но не останавливайтесь на этом. Если дело зашло далеко, вам, вероятно, придется повторить еще раз десять, прежде чем малыш поймет, что вы "в теме".

Когда я, например, смотрю ушки двухлетних малышей, которые плачут, то отчетливо рассказываю то, что они могли бы сказать, если бы были на это способны: "Не ушки! Нет! НЕ ушки Нет, НЕТ ... НЕ ушки ! Перестань! Перестань! Мне это не нравится! "Многие дети расслабляются, а те, что продолжают оказывать сопротивление, действуют уже не столь отчаянно, хотя я делаю именно то, что им так не нравится!

Под конец я демонстрирую им свое понимание с помощью еще нескольких фраз "тодлериз": "Нет, нет, НЕТ! ТЕБЕ это не нравится, ты:" Не трогай меня! "Ты говоришь:" Не смотри! Ты злой! "

После этого я отхожу в другой конец кабинета с низко опущенной головой, как бы извиняясь и демонстрируя покорность. Когда малыш начинает успокаиваться, я подбадриваю его более жизнерадостным голосом и более "взрослыми" словами: "Пока-пока! Пока-пока! Все закончилось, родной. Все закончилось, закончилось, закончилось. ТААК! Ты молодец! Пока-пока! Пока- пока, возьми маму за ручку! "

Двадцатимисячний Джек потянулся за ножницами, которые его мама, Энн, случайно оставила на столе. Когда Энн схватила ножницы, Джен ударился в слезы. Видя, как он сокрушается, Энн захотела объяснить малышу, что ножницы - это не игрушка, но решила отложить нотации на потом и взорвалась потоком энергичного "тодлериз": "Ты хочешь ... Ты хочешь ... Ты хочешь сейчас, сейчас, ЗАРААЗ . Джек замер в изумлении. А Энн продолжала: "Ты хочешь, ты хочешь, но нет! Нет, никаких ножниц! Никаких ножниц, Джек. Никаких ножниц!" Только когда водопад слез превратился в тоненький ручеек, Энн попыталась отвлечь внимание сына: "Эй, смотри! СМОТРИ! БОЛЬШАЯ грузовик, Джек! БОЛЬШАЯ грузовик! Давай поиграем ... с грузовиком!

Если вам кажется, что этот способ вести беседы довольно странный, так и есть! Странный, но чрезвычайно эффективный! Пройдет немного времени, и "тодлериз" станет для вас таким же привычным делом, как катание на велосипеде. Не сдавайтесь! Вы прошли уже половину пути!

3. Правильные интонации

Следующая составляющая "тодлериз" потребует от вас некоторого актерского таланта. Ключевой элемент правила ресторанов быстрого питания - имитирование чувств собеседника с помощью интонаций. Конечно, я не рекомендую кричать или визжать, даже если это делает ребенок. Дети всегда интуитивно понимают, что подобного рода эмоции вы не будете имитировать в полной мере. Но если малыш хнычет, вы должны говорить не спокойно и сдержанно, а выразительно и эмоционально.

Правильно выбранные интонации передают главную мысль. Когда малыш расстроен, его мозг не воспринимает слова, зато легко распознает тон и жесты. К сожалению, родители часто выбирают неверный тон. Вместо того чтобы имитировать бурные эмоции маленького "неандертальца", они пытаются успокоить его мягким, ласковым голосом.

Родители, хорошо владеющие "тодлериз", всегда начинают с имитирования уровня интенсивности детских эмоций и только после того, как малыш начинает приходить в себя, смягчают голос.

Сильвия пыталась говорить на "тодлериз" с трехлетней Карлой, что бьется в истерике, однако ее мелодичный голос заставлял дочку реветь еще громче! Женщина осознала, что не имитирует чувство дочери, а бессмысленно пародирует их. Она пыталась рассмешить Карлу, хотя той было нужно, чтобы ее услышали и поняли. На свое большое удивление, как только она сменила интонацию, Карла успокоилась буквально в считанные минуты!

Представьте, что ваш 26-месячный карапуз воет в песочнице, потому что его подружка не дала ему поиграть со своим совочком. Опишите случившееся, стараясь, чтобы ваш расстроен голос отвечал разочарованию малыша. Скажите это с искренним сочувствием и уважением к его раздражения: "Ты злой, ты злой. Злой. Злой. Злой! Ты хотел взять совочок Сюзи Ты говоришь:" Дай мне совочок! Хочу совочок! ХОЧУ! ХОЧУ! Хочу совочок СЕЙЧАС !!!!!!"

Почему "тодлериз" понятен малышам любого возраста?

Отличается "тодлериз", на котором разговаривают с малышами младшего возраста, от того, на котором говорят с малышами старшего? И да, и нет. Конечно, трехлетний ребенок в спокойном состоянии без проблем воспринимает более длинные предложения, чем годовалый. Однако чем сильнее кипят страсти, тем примитивнее ведет себя ребенок. Поэтому в начале истерики пытайтесь использовать простейший разновидность "тодлериз", которого бы возраста не был ребенок. По мере того как малыш успокаивается, переходите к нормальной речи.

4. Мимика и язык тела

Если вам кажется, что вы говорите со своим "пещерным человечком" до посинения и все без толку, то вполне вероятно, что вы вполне полагаетесь на слова и забываете о языке тела. Это большая ошибка! Вашим интонациям и жестам ребенок предоставляет большее значение, чем потока непонятных слов. Для огорченного малыша один жест действительно достоин тысячи слов.

До одного года ребенок становится настоящим экспертом по распознанию выражений лица. Ваши гримасы, вздохи и сжатые кулаки говорят ей гораздо больше, чем слова. Вот почему не стоит улыбаться, когда вы говорите серьезных вещах. (Даже если малыш учудил что-нибудь совершенно волшебное. Малыши больше верят невербальным сигналам, поэтому, если вы улыбаетесь, когда отчитывает ребенка за серьезный проступок, она помыслит выражения лица и проигнорирует ваши слова!

Учитесь демонстрировать интерес и уважение при помощи мимики и языка тела. Кивает головой, смиренно опустите голову и присядьте на корточки, чтобы находиться ниже уровня ребенка. Осторожно прикоснитесь к его руке или сядьте рядом. Ваше лицо должно выражать эмпатию, словно большой плакат, на котором написано: "Я прекрасно понимаю, что ты чувствуешь!"

Если вы ненароком улыбнулись, отвлекитесь на секунду, чтобы предоставить лицу соответствующего выражения. Если нужно, укусит себя за губу, а потом снова вернитесь к малышу и, если он еще совсем маленький, прорикайте негромко: "Нет, нет!" Если ребенок постарше, скажите что-нибудь вроде: "Я знаю, что на моем лице улыбка, однако внутри я не улыбаюсь.

Когда я вижу, что кто из моих маленьких пациентов вот-вот что-нибудь выкинет, например, спрыгнет со стола, на котором я их смотрю я не говорю: "Осторожнее, не делай этого!" Нет, я выдаю низкое утробное рычание, предоставив своему лицу встревоженного выражения и направив на малыша указательный палец. При этом я хмурит брови и качаю головой из стороны в сторону.

Многие грустных малышей плачут, кричат и дерутся. Как имитировать такие чувства на тодлериз? Разумеется, я не рекомендую вам бросаться на пол и дрыгать ногами в воздухе с визгом во всю глотку. Достаточно будет экспрессивно озвучить то, что сказал бы малыш, если бы мог.

Вот как используется "тодлериз" в доме Терри, матери трехлетней "пещерной человечка" по имени Билли:

Сначала я ужасно смущалась от того, что выгляжу глупо. Но, несмотря на это, я прибегала к "тодлериз" каждый день с тех самых пор, как познакомилась с ним шесть месяцев назад. Теперь я такой большой специалист в этом деле, потому что могу унять любую истерику в считанные секунды.

Истерики Билли проходят по одной и той же схеме: он начинает вопить на всю мощь своих легких. Здесь вступаю я - пытаясь имитировать его чувства словами и голосом. Если я останавливаюсь слишком рано, он снова начинает плакать, и тогда я снова использую "тодлериз": "Билли страшно злой, злой, злой! Он такой ЗЛИИЙ! Билли говорит:" Нет, нет, нет .. . НЕТ! "Если он прекращает плакать и смотрит на меня с удивлением, я перехожу к следующему шагу и пытаюсь отвлечь его внимание или предлагаю возможные решения.

Сначала истерики длились по две-три минуты. Когда Билли расстроен, ему и сейчас нужно уделить немного внимания, однако, как только я перехожу на "тодлериз", истерика прекращается в один миг.

Уважение ценнее бриллианты ... или игрушки!

Многие родители спрашивают меня, почему малыши так быстро успокаиваются, хотя даже не получают желаемого? Вы когда-нибудь замечали, что, получив вожделенную игрушку, ради которой ребенок непрерывно вопила полчаса, она отбрасывает ее уже через несколько секунд? Все дело в том, что ребенок не столько хочет ту или иную вещь, сколько жаждет быть понятной.

В течение жизни нам не раз приходится желать того, чего по тем или иным причинам мы никогда не получим. Но мы вполне можем смириться с этим разочарованием. Однако без уважения близких и любимых людей мы прожить не сможем!

Даже если вы не даете малышу желаемого, уважение и забота, которые вы вкладываете в свой "тодлериз", помогают ему успокоиться.

Настоящая магия этого простого приема кроется в идее любви, внимания и заботы. Применяя правило ресторанов быстрого питания для "тодлериз", вы сможете быстро справиться с малышом в 80-90 процентах случаев!

Может показаться, что эти шаги требуют от вас адских усилий, однако, несколько попрактиковаться, и вы избавите себя от ненужных ссор и скандалов в дальнейшем.

По материалам mamochka.kz

 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Последнии комментарии

Покормите рыбок :)

Вход

Top
Яндекс цитирования

При использовании материалов сайта гиперссылка на источник tvoymalush.ru - обязательна !